Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

БодибилдингЮМОР

ЮМОР
Комментарии (9)
rss свернуть / развернуть
Юмор

"Если ты настоящий Пауэрлифтер то:

1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели.
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний.
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку.
4. Ты платишь владельцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января.
5. Ты лезешь в драку, если кто то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнес-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере.
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные,что ходят слухи о том, что ты серьезно болен.
8. Хозяин качалки просит не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны.
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые.
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10 минут между подходами. Все это время ты сидишь, втираешь мази, мажешь руки магнезией, мотаешь бинты, пишешь что то в тетради.
11.Тебе лень качать бицепс и пресс от них нет никакого толка в приседе.
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизатроном.
13 Вдень тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомится.
14. Отказаться от секса с женой(подругой) потому что завтра день становой тяги.
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом.
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг.
17. Загадочно улыбаешься, услышав слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга" и что Жедрунас Савицкас выступает за Литву.
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия.
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много. "

еще.....

25 минусов и плюсов "железного спорта"
1.
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2.
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3.
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью
4.
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5.
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6.
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7.
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8.
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9.
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10.
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11.
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12.
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы оч
свернуть ветку
Встал я рано, как обычно.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.
***
Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса перла, сила тоже.
Я метан боготворил.
***
Только омна фирмы "Джеффа",
С красноым штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.
***
Не было с нее прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.
***
Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!
***
Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.
***
Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.
***
Присед, стан, все прет прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.
***
Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он!

свернуть ветку
Когда можно считать себя экстремальным бодибилдером?

..когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек..
..когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи..
..когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина..
..когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови..
..когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан"..
..когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции..
..когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий..
..когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14...? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца..
..когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину..
..когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино..
..когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу..
..когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга..
..когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу..
..когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина..
..когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай..
..когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку"..
..когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона..



свернуть ветку
Тренер отличается от рядового спортсмена в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило,
на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения указанного.
Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на то или иное
упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед
срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно
после постановки задачи.

Выибу - объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное,
уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно
мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует
сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта
невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того,
данный термин в зависимости от настроения может означать: Отлучение от
тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв
тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный
проигрыш с последующим разгоняем.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы
или перегруженность ее цифрами.

Нибзди - напутствие атлету перед серьезными соревнованиями, рекомендуется
употреблять спортсменам ранга не выше КМС.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Завтранах - универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах
укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей
тренировочной системы.

Нубля - почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко,
лучше не употреблять вообще).

Тибенипох? - указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Ниссыблин - судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам.

Нетбабланах - является наиболее целесообразным и уместным ответом на "А почему у
меня все еще старая форма?" практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность
ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланахзавтранах".

Атынах тутнужен? - Оптимальный младшему тренерскому составу, пришедшему с
жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой.

Дитынах - невозможность предоставить спортсмену требуемое им.

Авотуй - нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемое им.



свернуть ветку
з@еб@лся читать ))))
свернуть ветку
Идиоты в зале

Рассказ об идиотах от бодибилдинга. Это люди, которые практически ничего не
делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех
раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они
занимались у себя дома.

Начинающие с нового года. Вы знаете этих людей. В начале января они стадом
ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой.
Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают
и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе,
и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете
облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите.

Кофеманы. Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу,
"аристократичных" кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои
мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой
неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу.

Кокетка Бимбо. Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка
в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее
повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: "Вы
не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?"
Обычно я отвечаю: "Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?.."
Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии
приседаний с околопредельным весом.

Тупой, еще тупее. Безусловно, эти двое занимают первое место по степени
идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и
глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при
желании могли бы "сделать" себе телосложение Шварценеггера. Нет, они
предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки.

Осел. Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в
неделю, по два раза в день и при этом "качает" только грудные мышцы? Он искренне
удивляется: "Почему нет никакого прогресса?", и все-таки, с упрямством,
достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а
напоследок "бросает до кучи" подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот?

165 фунтовый "Мистер Олимпия" (во всяком случае, он так думает). Этот парень
обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит
все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает
плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны.

Дама в спандэксе. Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить
фунтов 75, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам,
избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ!

Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот
самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо,
если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в
каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер.

Персональный тренер. Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики.
Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и
предлагают "самый лучший метод". Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой
метод так хорош, почему же ты так выглядишь?
свернуть ветку
Согласен с номером 6
свернуть ветку
ребята вас жеш нехто незаставляет тут шото четать...
свернуть ветку
Я всегда говорил своей бабушке что занимаюсь спортом. Но недавно она спросила меня каким именно спортом я занимаюсь. Я снял футболку со словами:"вот смотри":) Вы бы видели выражение ее лица:D:D:D
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.