Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Чак НоррисЧак и его великолепные истории!!!

Чак Норрис: Чак и его великолепные историиОднажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

2. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Комментарии (31)
rss свернуть / развернуть
бля ржач
Это ты придумал?
свернуть ветку
))) Про скучный вторник не плохо))) да и вообще много чего не плохо)))
свернуть ветку
=)это для меня всего лишь скучный вторник=)
свернуть ветку
меня прет

еслт чак норисс возьмет и женится на ксении собчак и возьмет ее фамилию
то полуится------------Чак Собчак!
свернуть ветку
Однажды Путин не поздоровался с Чаком Норрисом, за что был исключен из "Единой России".
свернуть ветку
Чак норрис не ходит в туалет.....туалет сам подбегает к чак норрису=)
свернуть ветку
Чак Норрис - единственный кто утопил тигровую акулу. Трижды одну и ту же.
свернуть ветку
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. ахахахахах !!!!
свернуть ветку
гагагагаггага пиздец
свернуть ветку
Чак Норрис - машина для убийств)
свернуть ветку

Когда Чак Норрис снимает кимоно, то кимоно по инерции делает 15 раз удар с разворота.

Если ты будешь убегать от Чака - он догонит тебя и убьет, если будешь уплывать - Чак поплывет за тобой и убьет, если улетишь - Чак взледит, догонит тебя и убьет, а если ты спрячешься - Чак тоже спрячется.

Чак не держится за поручни в метро - это поручни за него держутся.

Чак Норрис умеет делить на ноль.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе ПИ.
свернуть ветку
Чак настолько крут... что это не птицы какают на него с верху, а он какает на них с низу!
свернуть ветку
когда он ходит в туалет по большому, то с другой стороны земли утверждают что видели ЛОХНЕССКОЕ чудовище!
свернуть ветку
Чак Норрис настолько крут, что досчитал до бесконечности...дважды
свернуть ветку
тока Чак нороис умеет пукать вовнутрь))))
свернуть ветку
Если бы Чак норрис женился на Ксении Собчак то он бы стал Чак Собчак))))
свернуть ветку
Чак Норрис настолько крут, что лишился девственности раньше своего отца...
свернуть ветку
и чо вы до..лись до бедного норриса???))))
свернуть ветку
про девственность и Собчак сильно! )))
свернуть ветку
Египетские пирамиды-окаменевший кал Чака Норриса...
свернуть ветку
человек затрагивает своим зрением 150-180 градусов,лошадь 365,чак норрис-720
свернуть ветку
кокаин-это перхоть с волос чака норриса
свернуть ветку
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом

Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.

Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

мозг Чака Норриса зохавал ктулху!

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
свернуть ветку
Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас

Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

Когда Бабай идет спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.

Воздух вокруг Чака Норриса дает +120 к ловкости и +150 к силе.

На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и еще один Чак Норрис.

От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.

Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.

Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.

Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.

Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.