Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Чак Норриспоехали...

Чак Норрис: поехалиЧак Норрис может хлопать одной рукой

Чаку Норрису удаляли гланды бензопилой

Чак Норрис роет могилы рожком для обуви

Чак Норрис - круче всех. Он умеет гадывать шаффл в АйПоде.

Однажды Чак Норрис выдернул из бороды волосинку и пронзил ей троих людей прямо в сердце

Малоизвестный медицинский факт: Кесарево сечение придумал Чак Норрис, ударом с разворота освободившийся из чрева беременной матери

Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного - это заставило его моргнуть

Самый простой способ определить возраст Чака Норриса - распилить его пополам и посчитать кольца

Чак Норрис может хлопнуть дверью-вертушкой

Для Чака Норриса, если девушка выжила, то это не секс

Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, т.к. его зубы никогда не болят. Враги Чака Норриса никогда не ходят к дантисту, т.к. у них нет зубов

Когда Чак Норрис играет в монополию, мировая экономика на самом деле меняется

Чаку Норрису не нужен визин - он использует соус табаско

Представьте себе сэксапильную девушку... Чак Норрис ее имел

Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно

В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип

Чак Норрис не играет Бога. Игры - это для детей

Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно

Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис

Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис

Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме розового. розовый изобрел Том Круз

Чаку Норрису делить на ноль можно

Чак Норрис потребовал Биг Мак в Крошке-Картошке и получил его

В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме

Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера

Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон

Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить ногой с разворота по е-мэйлу

Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис




старое


· В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.

· НЛО – это реальность. Просто инопланетяне ждут, пока Чак Норрис умрет, чтобы начать атаку на Землю.

· Однажды жена Чака Норриса сожгла курицу, которую собиралась подать на ужин… Чак не расстроился.Он пошел в курятник и через пять минут вернулся с живой курицей, проглотил ее целиком, и через несколько секунд вырыгнул уже приготовленную со специями, политую превосходным соусом. Когда жена спросила его, как он это сделал, он тут же получила в лицо ногой с разворота. Никогда не задавай вопросов Чаку Норрису.

· Чак Норрис придумал язык, который сочетает в себе приемы карате и удары ногой с разворота. Так что, не обижайтесь, когда Чак Норрис заедет вам ногой с разворота, возможно он просто хотел пожелать вам доброго утра.

· Чтобы узнать, кто является врагом Чака Норриса, достаточно просто заглянуть в Красную Книгу.

· Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и … Чак Норрис.

Комментарии (31)
rss свернуть / развернуть
Чак Норис досчитал до бесонечности. Дважды
свернуть ветку
Чак Норрис потерял девственность раньше, чем его отец это сделал.
свернуть ветку
Слезы Чака Норриса вылечивают рак, к сожалению он никогда не плачет.
свернуть ветку
Чак Норрис дрочит только на свои фотки.
свернуть ветку
Чак Норрис не спит- он ждет.
свернуть ветку
Чак Норрис изобрел воду.
свернуть ветку
Чаку Норрису не надо глотать когда он ест.
свернуть ветку
На самом деле, это Чак Норрис - отец Люка Скайвокера.
свернуть ветку
2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
3. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
6. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
7. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
8. На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
9. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
10. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
11. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
12. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
14. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
15. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
16. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
17. Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
18. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
19. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
20. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
21. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
22. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
23. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
24. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
25. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
26. Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
27. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
28. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
29. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
30. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

свернуть ветку
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
свернуть ветку

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
свернуть ветку
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
свернуть ветку
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
свернуть ветку
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
свернуть ветку
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

свернуть ветку
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
свернуть ветку
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времен Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
свернуть ветку
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
свернуть ветку
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
свернуть ветку
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
свернуть ветку
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
свернуть ветку
# Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.


# На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

# Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой
последовательности.

# Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.


# Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

# Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

# Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

# Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

# Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

# Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».

# Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

# Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

# Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

# Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

# Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

# Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

# Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

# Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

# Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

# Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.

# «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
# Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!».
свернуть ветку
Чак Норис так быстро бегает что может догнать себя и дать себе пинок под зад
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.