Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Чак НоррисВсе о Чаке

Чак Норрис: Все о ЧакеОднажды Чак Норрис упал с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта.
Чак Норрис мечет икру в титановой оболочке.
Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис.
При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще.
Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивки космических кораблей.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Чак Норрис бородой может резать воду.
Чак Норрис может разблочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР(Ядерная Бомба)!!

Комментарии (18)
rss свернуть / развернуть
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов (3 метра) роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
свернуть ветку
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов (180 см) роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.
Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[5] боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел болт-экшн винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
свернуть ветку
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество Вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
свернуть ветку
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку пива.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
свернуть ветку
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
свернуть ветку
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla — японская легенда о первом визите домашнего животного, принадлежащего Чаку Норрису, в Токио.
Удар Чака Норриса ногой с разворота - это единственное, что может пробить адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.
Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака петь на нем стало предыдущее утверждение.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.
Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак ответил: "Это не глюк!"
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.
У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word'е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
свернуть ветку
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
свернуть ветку
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется..
Чак Норрис заставляет плакать лук.
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и в результате одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана.
Оружие не убивает людей. Чак Норрис убивает людей.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
У Чака два режима: ходить и убивать.
Основными причинами смерти в США являются: 1) заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.
свернуть ветку
Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?", он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ногой с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги. Никогда.
CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
Чак Норрис может обыграть вас в крестики-нолики за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой».
Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в них есть только Чактотура.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа британских солдат американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака Норриса по мордам ударом ногой с разворота.
Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты.
Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком Норрисом — милларда слов.
Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
Когда говорит Чак Норрис - все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак Норрис убивает ниндзя, он использует все.
Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ногой с разворота.
свернуть ветку
В свой День Рождения Чак Норрис выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ногой с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша Вселенная.
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где слово «жертва» определяется как «тот, кто столкнулся с Чаком Норрисом».
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком Норрисом, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ногой с разворота не выбил один угол.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.
Когда Чак Норрис приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошел тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака Норриса. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным пулеметом. И победил.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия - найти и уничтожить.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым — Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом, и хозяева переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется, чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Приятнее давать, чем получать. Особенно это касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
свернуть ветку
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется, чтобы уменьшить его силу и подвижность и снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется. Но как вы видели, мало помогало.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь по голове снизу. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть?
В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу, сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать?
Однажды Ван Дамм побил Чака Норриса. Потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису, можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать, одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", его действия вызывают изменения в мировой экономике.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 миль, чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1. Без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Просто они боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис.
Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. Если только он не улыбается во время нанесения удара ногой с разворота. В этом случае умирают два человека.
Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку, то умрешь раньше, чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру, потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис, умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил, он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
Однажды Чак Норрис убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Сосчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы убить тебя. Сорок семь раз.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
В первом "Парке юрского периода" тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
В Древнем Китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек - не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис всю еду покупает в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен.
свернуть ветку
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис спросил кукушку, сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.
Компания Apple существует, потому что Чак Норрис еще не пользовался айфоном.
Америка - страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака Норриса ногой с разворота.
Иногда ноги Чака Норриса живут собственной жизнью. Именно поэтому мы с вами до сих пор живы.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее, чем он успевает нажать на курок.
Иногда людям кажется, что за ними кто-то следит... Это Чак Норрис!
Пот Чака Норриса выделяется при температуре 12000 градусов Цельсия.
Чак Норрис не спит. Не хочет терять время попусту.
Рентгеновское зрение Чака Норриса позволяет ему видеть Китай, смотря в пол.
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
После того, как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.
Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.
Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.
Фильм 300 спартанцев нагло врет. Просто на самом деле в конце Ксеркс донес Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.
Чаку Норрис просто нужно всего 5 минут, чтобы прождать целый час.
Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из ковбоев.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Однажды Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.
Все знают, что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном. Но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
свернуть ветку
Мало кто знает, что "Титаник" затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.
Наше Солнце - это всего лишь фонарик, который выбросил Чак Норрис, когда у того начали садиться батарейки.
Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.
Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.
Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрет от продовольственного кризиса.
Чак Норрис не курит сигареты. Он поджигает тропические леса, прыгает на высоту 200 м и втягивает весь дым в себя.
Смерть не приходит за человеком, это Чак Норрис заходит в гости.
Единственный друг Чака Норриса - сам Чак.
Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счета еще до появления Вселенной.
Однажды Чака Норриса попросили показать девять одной рукой. Он смог.
Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется очень осторожно.
Не так давно выяснилось, что труп Гитлера все-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлесткого удара ногой с разворота в область челюсти.
Чак Норрис - режиссер всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на дает Чаку афишировать этот факт.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!
Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подергиваться.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.
Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить женщиной и жонглировать шестью автоприцепами.
Если вы выйдете утром на улицу и не найдете ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.
Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.
Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны
Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.
Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.
Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.
Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.
Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.
Имя "Чак Норрис" является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.
У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.
Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.
Чак Норрис может найти начало и конец прямой.
Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.
Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въебать какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.
Предыдущее утверждение стало неверным после изобретения Норрисом акваланга - после этого события Ктулху долго оправлялся от побоев. Просто кислорода в акваланге не хватило, чтобы нанести старый добрый УНСР, но Чак обещал вернуться, когда научится дышать водой. На следующий день Чак научился дышать водой, серной кислотой, ЖИДКИМ А
свернуть ветку
Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.
Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.
Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.
Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его автомобиль ездит без топлива и задних колес.
Однажды Чак Норрис проиграл Брюсу[6] в карты невесту. И не отдал.
В конце концов Чак Норрис все же взглянул правде в глаза: правда ослепла.
Однажды Чак Норрис посмотрел неприкрытыми глазами на ядерный взрыв... С тех пор ни одного не зафиксировано.
Чак Норрис настолько крут, что ЕСТ чай без кипятка.
Если Чак Норрис не идет к горе, гора идет к Чаку Норрису.
Для реализации любого плана Чак Норрис сперва использует свой знаменитый хлесткий удар ногой с разворота. И только потом рассматривает альтернативные варианты.
Чак Норрис имеет стальные нервы, но он нервный. Не забывайте про УЧННР...
Чаку Норрису не понравилась аббревиатура УЧННР, поэтому он сидит в Лукоморье на Лурке и все время расшифровывет ее.
Мало кто знает, что Чак Норрис может бить с разворота не только ногой, но и рукой. Просто Чак считает этот удар неоригинальным и потому не пользуется им.
Чак Норрис может наносить удары любой частью тела. И делать это, конечно же, с разворота.
Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает.
Чак Норрис может повернуть голову на 360 градусов... кому угодно.
Бог создал Адама как подобие Чака Норриса. Чак Норрис от души посмеялся над жалкой поделкой Бога.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
На своем Дне Рождения Чак Норрис гасит свечи на торте, хлопая ресницами. На всех остальных днях рождения - тоже.
Чак Норрис умеет расширять кругозор. Кому угодно. Причем двумя способами: либо Чак крепко берет кругозор руками и растягивает его в ширину, либо делает вид, что собирается нанести хлесткий удар ногой с разворота. В этом случае кругозор начинает бояться и расширяется сам.
Все факты о Чаке Норрисе - неправда. В том числе и этот факт.
Чак Норрис прочитал все эти факты от первого до последнего (до после того, как убил их авторов ударом ногой с разворота).
Чаку Норрису неинтересно читать Баш. Все шутки Баша прислал сам Чак.
Если Чак Норрис едет на машине, и разметка не позволяет ему совершить маневр, он передвигает разметку взглядом. Иногда разметка бывает умнее и передвигается сама.
Не существует мирового финансового кризиса - просто у Чака Норриса депрессия.
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
Пещеры образуются не в результате природных процессов. Это всего лишь места, где Чак Норрис решил поразмяться.
Чак Норрис может убить тебя 2000 способами, но он сделает это только одним - ударом ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не падает - он проверяет землю на прочность.
Чак Норрис настолько крут, что может выдержать лобовое столкновение с Камазом. С трагическими последствиями для Камаза.
Второй и первой мировых войн на самом деле не было. Это Чак Норрис играл со своим трехлетним сыном в солдатики.
свернуть ветку
Чак Норирис не пьет пиво.Зачем ему пить свою мочу.
Чак Норрис может накормить баснями. Кого угодно и досыта.
Иногда по ночам Чак Норрис ужинает украдкой. Для обычных людей украдка смертельна.
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Чак Норрис однажды решил поиграть на компьютере и случайным движением мыши убил всех дургих игроков на сервере. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО убил.
Факты о Чаке Норрисе идущие ниже написаны полуграмотной школотой, будьте осторожны

Чак Норрис каждое утро отрезает свои яйца и делает из них омлет... после чего они заново отростают... т.к. Чак способен к любой регенирации.

Чак Норрис на столько крут что он не печатает на клавиатуре... а клавиатура сама долбясь об него печатает текст.
Чак Норрис при любой возможности любит взорвать пару... тройку... городов при помощи мощных пуков... поджигая их(пуки)спичкой.
Чак Норрис очень любит прыжки в воду. Но так как он не привык мелочиться, он не прыгает с 10-метровой вышки, а прыгает с Эвереста. В Тихий океан. Так, собственно, однажды и образовалась Марианская впадина.
Чак Норрис не отбрасывает тени, потому что даже тень Чака Норриса боится броска Чака Норриса
Чак Норрис нашел в окружности угол...доказал с помощью УНСР
Чак Норрис прошел все Call of duty... Ударом ноги с разворота
Чак Норрис был побежден лишь однажды, Брюсом Ли. Но на самом деле он притворился, чтобы почтить память великого мастера.
Онотоле не вселяет в Чаке ужас... это Чак вселяется в ужас.
Чак Норрис может пересчитать стороны круга.. по пальцам.
Уровень звукового давления отрыжки Чака Норриса составляет 403 Дб
Если сказать перед зеркалом Чак Норрис 3 раза, то ты увидишь его в зеркале, а после изучишь хорошо поверхность его ботинка, и содержимое стены здания на соседней вселенной(проверено на себе).
свернуть ветку
ты писать не заебался
свернуть ветку
да все норм =)
свернуть ветку
ЧАК ОК ЧО
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.