Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

вольная борьбаЮмор

выкладываем самые смешные анекдоты про борцов и самбистов
Комментарии (8)
rss свернуть / развернуть
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
свернуть ветку
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
свернуть ветку
Девочка Лена дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили…
свернуть ветку
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
Девушка вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе.
— Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? — спрашивает подруга. — Он, наверное, бесподобен как мужчина?
— О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина не осмелится флиртовать с тобой.
свернуть ветку
Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.
свернуть ветку
Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.
свернуть ветку
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
Подходит к Карелину женщина и говорит:
- Подарите мне, пожалуйста, свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
свернуть ветку
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.