Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Чак НоррисО Чаке

Чак Норрис: О ЧакеНаучный аспект

Сфера интересов Норрисологии весьма многограннаДля изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

ЗЫ

Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия - гадание по Бороде Чака Норриса - раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.




Ходят слухи, что...

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где еще) могут использоваться как эликсир правды.
Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слезы...
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.

Космологический аспект

У меня достаточно денег чтобы купить весь мир
~ Билл Гейтс про свои деньги

Не продаю
~ Чак Норрис про Вселенную

Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.


Сага о сотворении Мира

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. О

Комментарии (18)
rss свернуть / развернуть
Подскажи, где ты такую траву брал?
свернуть ветку
ахаха))) а где ща чак норис??
свернуть ветку
On snimaet svoy noviy film na marse
tam vrode inoplanetyani s licami vyetnamcev obyavili voynu amerike
i amerikanci poslali Chaka rozobratsa
vopshem kak vsegda!
свернуть ветку
пацсталом =)))))))))))))))))))))))
свернуть ветку
паццталом
свернуть ветку
онотоле ыыы)))
свернуть ветку
1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6.Только Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
7.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9.Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11.Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12.Невозможно убежать от Чака Норриса: если вы полетите, он полетит за вами, если поплывете, он поплывет за вами, если вы спрячетесь… он тоже спрячется.
13.Чак Норис любит смотреть яойное аниме, а после идет расстреливать его создателей.
свернуть ветку
До вступления в эту группу,я никогда даже и не задумался бы на сколько ЧАК крут!!!!но теперь я понимаю................СЛАВА ЧАКУ)))
свернуть ветку
Чак Норис выиграл в покер сам у себя деньги. Теперь каждое утро перед зеркалом он выбивает эти деньги с должника.
свернуть ветку
Чак Норис на столько могуществен, что своим чихом он вызвал цунами, и теперь КНР не существует.
свернуть ветку
Вечный вопрос- что возникло первое, удар ноги с разворота или Вселенная?
свернуть ветку
Чак Норис взглядом может разрушить не только здание. Как доказательство этому, разрушена Римская империя.
Учеными доказано, что египетские пирамиды построил именно Чак Норис, так как был обнаружен иероглиф в виде бородатого волка. Но то, что это именно Чак, ученые поняли тогда, когда рассмотрели житон с надписью ''Уокер Египетский Рэйнджер''.
свернуть ветку
Теперь Чак мой кумир
свернуть ветку
чак норис может зарядить мобильник потерев его об бороду
свернуть ветку
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
свернуть ветку
Чак Норис снялся в 3D фильме и отпиздил пол мира...
свернуть ветку
ЛУЧШАЯ БРАУЗЕРНАЯ ОНЛАЙН-ИГРА! ПОБЕДИТЕЛЬ ПРЕМИИ РУНЕТА 2010!
ТАНКИ ОНЛАЙН! ТОРОПИСЬ! НОВОГОДНИЕ ПРИЗЫ И МНОГОЕ ДРУГОЕ ЖДУТ ТЕБЯ!
tankionline.com/#friend=c243de363
tankionline.com/#friend=c243de363
tankionline.com/#friend=c243de363
свернуть ветку
чак норис не боится удара тока, это ток боится фирменного удара с разворота чака нориса
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.