Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

mmaАнекдоты про ММА!!! и не только.

mma: Анекдоты про ММА    и не толькоАнекдоты от ББП!
п.с. Пишем только анекдоты. Не флудить!

Комментарии (125)
rss свернуть / развернуть
"Соревнование века!!!"

финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.

гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!!

судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.
свернуть ветку
Бля, прям про меня анекдот =)

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию бокса отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...
свернуть ветку
Судят боксера за избиение жены.
Судья:
- Расскажите, как это случилось?
Боксер:
- Ну, я вернулся вечером домой с тренировки. Жена чего-то кричала – кричала, руками махала – махала, и вдруг она раскрылась.
свернуть ветку
Уходя - гасите всех
свернуть ветку
ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО м-1, до финала доходит русский(непонятно как, счастливая случайность) и зверь-борцуха бразилец. Начинается схватка....русский жоско отгребает в стойке, бразил переводит бой в партер...ГНПшит русского со всей дури и начинает переводить на болевой...скрутил русского в узел, держит...тут на весь зал слышится отчаянный вополь русского....и...русский вырывается из захвата и проводит болевой...ПОБЕДА!!!
После боя все берут интервью у чемпиона:"Как? ты же весь бой проигрывал? что случилось? как ты вырвался?"
Русский скромно отвечает:"Ну, мобилизовал все силы и выграл"
В раздевалку заходит, а там тренер его ждет....и спрашивает:"Как ты победил то? Только не надо мне как журналистам про мобилизацию сил рассказывать, я то тебя знаю....ну не мог ты победить бразила, НЕ МОГ!!!"
Русский говорит:" Тебе тренер врать не буду. Короче, дело было так...начинается бой, я отхватываю в стойке...потом бой переходит в партер, я там тоже отхватываю...потом бразил заплетает меня в узел...я почти теряю сознание...и вдруг вижу...прям передо мной яйца висят...ну я и думаю, терять все равно нечего и кусаю их со всей силы!!!...и тренер, вы не поверите что может сделать человек если укусит себя за яйца!!!"
свернуть ветку
Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
свернуть ветку
зачем нужны занятия Боевыми исскуствами
Зачем это нужно джентльменам
Потому что каждый мужчина должен уметь драться. Кто с этим не согласен, тот не мужчина.
Чтобы повыпендриваться перед одноклассниками/однокурсниками/коллегами — «а я хожу на БИ». Собственно, 95%.
Чтобы защититься от гопников. Помогает не всегда.
Школьник-кун фапает на мифических воительниц и втайне мечтает заполучить себе такую в подруги жизни, но сидящий где-то глубоко внутри альфа-самец возмущается вопиющему несоответствию и за одно место тащит школоту в секции БИ, даже если эти БИ товарисчу нафиг не вперлись.
Чтобы сделать успешную карьеру в ВДВ или силовых структурах.
Папа-десантник хочет сделать из отпрыска настоящего мужчину.

Зачем это надо леди

Ну, разве не гламур?
Чтобы склеить парня на тренировке.
Чтобы склеить парня на тренировке.
Чтобы склеить парня на тренировке.
Как один из способов улучшить фигуру и за счет этого склеить парня, не обязательно на тренировке.
Чтобы стать, хотя бы с виду, Мифической Воительницей и покорять школоту из предыдущего перечня.
Чтобы иметь массу мужского внимания
Потому что модно (как известно, лучший способ заставить девушек сделать что угодно — запустить соответствующую моду).
Чтобы защититься от насильников. Правда, большинство девушек, активно увлекающихся БИ, насильникам вряд ли нужны ввиду страшной внешности, но приятные исключения таки бывают.
Папа-десантник хочет сделать из дочки настоящего мужчину.
© лурк
свернуть ветку
Стас Иванов
____________
Отец работает на мясо-комбинатном заводе.Проводит сына и показывает.говорит-Вот сынок,в это место кидаешь барана,а от сюда вылазит палка(колбасы).Через пол часа сын говорит-Пап я не сильно понял..А вот бывает наоборот?Кидаешь палку а от туда баран вылазит?Есть такое место?.Отец обнимает ребенка и говорит-Да сынок,это твоя мама
свернуть ветку
Два боксера смотрят в Интернете новости:
— Смотри, наша девушка стала Мисс мира!»
— Правда? А в каком весе?»
свернуть ветку
В ММА появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
свернуть ветку
-Пап, а что такое виртуальная
реальность?
- Ну сынок, смотри. Пойди у мамы
спроси,возьмет ли она в рот у
первого встречного за миллион
долларов
- Спросил. Сказала, что возьмет
- Теперь у сестры тоже самое
спроси
- Возьмет
- Теперь пойди у Коли спроси
- Возьмет. Говорит, терять нечего
- Ну вот теперь смотри. Виртуально у
нас с тобой есть 3 миллиона
долларов
свернуть ветку

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Все сделали, девушка достает сигарету и говорит:
-Закурить есть?
-Есть.
Мужик достает спички, чиркает и все озаряется тусклым светом:
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?
свернуть ветку
Тренер утешает проигравшего бойца:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.
свернуть ветку
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
__________
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
свернуть ветку
Идут двое мужиков по пустыне. Невесть откуда взявшаяся змея кусает одного за причинное место. Тот в панике просит друга сделать что нибуть. Друг звонит доктору. 2й- доктор, так и так, что делать? доктор - нужно отсосать яд! 1й - что сказал доктор? 2й - ты в детстве занимался гимнастикой? 1й- нет, а что? 2й - доктор сказал ты умрешь...
свернуть ветку
- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.
свернуть ветку
Во время секретного совещания в бункер Гитлера
с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
-Порублю ,гады .
Гады скинулись по рублю .Штирлиц собрал деньги и ушел.
свернуть ветку
Поспорили как-то русский и американский директора цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения,
короче, банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мыл? (И гасит свечку)
свернуть ветку
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь...
свернуть ветку
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Теща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
свернуть ветку
Лежат в постели муж и жена.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.
свернуть ветку
сегодня в 18:13
-Пап, А В ЧМ ОТЛИЧИЕ РЕАЛЬНОГО ОТ ВИРТУАЛЬНОГО?
- Ну сынок, смотри. Пойди у мамы
спроси,возьмет ли она в рот у
первого встречного за миллион
долларов
- Спросил. Сказала, что возьмет
- Теперь у сестры тоже самое
спроси
- Возьмет
- Теперь пойди у БРАТА спроси
- Возьмет. Говорит, терять нечего
- Ну вот теперь смотри. Виртуально у
нас с тобой есть 3 миллиона
долларов-----------------------
----------------
а РЕАЛЬНО У ТЕБЯ МАТЬ И СЕСТРА-ШЛЮХИ, А БРАТ-ПИДОР.

З.Ы.Я в таком варианте слышал.
свернуть ветку
Не анекдот, но улыбнуло. читать лучше вслух

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?
свернуть ветку
люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов – хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся – хороводоводоведофилофобы.
А ученые, изучающие последних – хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
свернуть ветку
Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит:
- Проходите, не бойтесь я его держу.
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.