Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

mmaАнекдоты про ММА!!! и не только.

mma: Анекдоты про ММА    и не толькоАнекдоты от ББП!
п.с. Пишем только анекдоты. Не флудить!

Комментарии (125)
rss свернуть / развернуть
На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас чл#н видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!
свернуть ветку
Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
- Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
- На! Докрутился, довертелся!
свернуть ветку
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!
свернуть ветку
Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!
свернуть ветку
-Доктор, доктор как это называется?
-Что как называется?
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-Пиз...еж это называется!!!
свернуть ветку
Приходит тетека к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня пизд@ воняет". Он ей в ответ: "Ну так подмойтесь". А она и говорит: "Да? Я еще эту вонючку руками трогать буду?!!"
свернуть ветку
Зимняя рыбалка. Метель, холод. рыбачит народ, сидит мужик без шапки и ох#ивает...
Рыбаки ему: - а ты че без шапки то?!
- да ну ее нах#й, вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
свернуть ветку
Война идет,сидят солдаты в окопе,тут слух прошел,что медсестра в землянке дает всем.Тут солдаты начинают перекрикиваться:
-Правда дает?
-Правда!
-И в попу дает?
-Дает!
-И в рот берет?
-Не,ей голову снарядом оторвало=)
свернуть ветку
Деду старому захотелось секса,пошел он в публичный дом.Там сутенер ему говорит,мол,дед иди гуляй.Дед настаивает,что ему очень хочется,хотя у него только 150рублей.Сутенер говорит деду пусть не переживает,найдем что-нибудь для него.Общаются:
-Дед,слушай,за 150 живых нету,ничего если будет мертвая?
-Ничего
Взял деньги,отвел деда.Старый приступил,пыхтит старик-видит у девушки из носа сопли потекли,он испугался,заорал и прибегает к сутенеру:
-она живая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сутенер спокойно открывает дверь ногой в подсобку и кричит:
-Вась,выноси!Она полная!=)
свернуть ветку
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
свернуть ветку
Тренируется боксер негр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... - Бля, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
свернуть ветку

пришел батюшка на чемпионат по боксу,на ринг вышел парень и перекрестился,у батюшки спросили - это парню поможет? батюшка ответил - да,если он умеет боксировать...
свернуть ветку
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!
свернуть ветку
урок грамматики в азербайджанской школе
учитель:
- Азисов, приведи пример сложного предложения с отрицательным смыслом.
Азисов:
- утром встал, мама дома нэт. школа хадыл, пришел, мама дома нэт. урок дэлал, пошол спат, мама дома нэт.
учитель:
- садись Азосов, пять. Мамедов, приведи пример простого предложения с утвердительным смыслом.
Мамедов:
- Азиса мама - блядь!
свернуть ветку
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
свернуть ветку
А мне Санин со стены понравился:

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
свернуть ветку
Едет грузин по армянской трассе и вдруг ему под машину кидается петух, ну грузин останавливается, кладет петуха в багажник, и вдруг из - за кустов выходит армянский дедушка с ружьем и говорит:
- Только не нада мнэ говорить што ти его в болницу хотел отвезти......
свернуть ветку
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
свернуть ветку
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
свернуть ветку
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
свернуть ветку
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и грузин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!
свернуть ветку
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
свернуть ветку
— мои руки, как оголенные провода.
— в смысле?
— могут и пиздануть
свернуть ветку
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
свернуть ветку
- Представляешь, Колян засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепь и засек обоих до полусмерти!
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.