Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

mmaАнекдоты про ММА!!! и не только.

mma: Анекдоты про ММА    и не толькоАнекдоты от ББП!
п.с. Пишем только анекдоты. Не флудить!

Комментарии (125)
rss свернуть / развернуть
Чемпион мира по боям без правил Федор Емельяненко зашел в юридическую контору и разгромил ее, потому что ему все равно, какое лицо бить, физическое или юридическое.
свернуть ветку
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
свернуть ветку
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))))))
свернуть ветку
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других

***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться

***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много

***

вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

***

успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала

***

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось

***

ты вступаешь в реку,
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем

***

набей заново документ,
который ты ищешь...
он, увы, был затерт
свернуть ветку
Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную!
свернуть ветку
Новый промоушен KFC - каждому зрителю ведерко жаренных куриных крылышек в подарок!
свернуть ветку
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
свернуть ветку
И придумал Бог заповеди. И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить
лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого
добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже
захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане: "Нет, это
не для нас".
И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в
пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!
свернуть ветку
Древние кельты приносили девственниц в жертву. Предки ирландцев были очень мудры- зачем убивать баб которые дают ?
свернуть ветку
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
свернуть ветку
Анекдоты от моей мамы:
1. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
2. Женщина стоит перед зеркалом, смотрит на себя и думает:
- И за что моему мужу такое счастье привалило?
Потом встала на весы:
- Да еще и столько!!!
свернуть ветку

1ый хорош)))xD
свернуть ветку
Ахаха, маме респект.=)
свернуть ветку
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
свернуть ветку
aahahha )))))))))))) chetko ))
свернуть ветку
художники идут рисовать к озеру:
-мольберт взял?
-взял!
-кисто взял?
-да да !
-краски взял?
-взял.
-политру взял?
-да я подумал по литру мало будет и взял по два
свернуть ветку
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.
свернуть ветку
Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука
свернуть ветку
  • avatar
  • _Berry
  • 05 июля 2013, 12:14
  • 0
Идет медведь по лесу.
Видит машина горит. Сел в машину и сгорел.
свернуть ветку
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
свернуть ветку
Не сиськи красят девушку...Хотя нет все правильно сиськи!
свернуть ветку
Семья покупает попугая, остался последний:

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с клетки накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опаньки, а клиенты-то старые, Серега, салют!
свернуть ветку
не знаю был или нет, услышал в своем спортзале:
ночной кошмар Брока Леснара - в бою его тупо задавили массой
свернуть ветку
Мож баян, но такой анекдотя только услышал )

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.