Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Рукопашный бойТипа шутим.

Рукопашный бой: Типа шутимВ - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Комментарии (19)
rss свернуть / развернуть
сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.
свернуть ветку
Приходят чукчи к шаману и говорят:
- Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
- А зачем вам?
- Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая - не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная - они все замезнут и меня замочат. А если скажу холодная - они соберут хворост, и даже если зима будет теплой - ничего страшного. И говорит:
- Однако, чукчи, зима будет холодная!
Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к метеорологу, спрошу. Он же ученый - все знает.
Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:
- Скажи мне, однако, зима холодной будет?
Метеоролог в окно глянул:
- Ага!
- Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?
- А вон чукчи хворост собирают!!!
свернуть ветку
Два ветерана на лавочке делятся воспоминаниями о войне:
— Сидим мы как-то в блиндаже под Сталинградом, а снаружи обстрел.
Пули, осколки так и свистят. Вдруг в двери баба влетает. Ну, мы ее, конечно, оприходовали.
Вот это секс был! И сзади ... и спереди...
— А миньет, миньет был?
— Да какой там миньет?! Она же без головы влетела!
свернуть ветку
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
свернуть ветку
Сидят медведь и медвежонок
— Пап, ну расскажи сказку.
— Да какая сказка, сынок! поздно, спи!
— Пап ну Паап! Расскажи мою любимую сказку про охотников!
— Ладно, уломал.
Отец–медведь достает из сундука две засушеные человеческие головы, надевает их на лапы, сценка, одна голова говорит другой:
— Кузьмич, аче, в лесу медведи–то есть?
— Да нее, какие тут нахуй медведи!
свернуть ветку
Новогодний утренник в детском саду
детишки вокруг елки водят хоровод, зовут деда мороза:
— Дедушка мороз, дедушка мороз!
Тут распхиваются двери, вваливается дед мороз и за косу тащит за собой снегурочку.
Дети притихли, один робкий голос:
— Дедушка, зачем вы так, ей же больно…
Дед мороз хватает второй рукой снегурочку за косу, начинает раскручивать ее над головой и кричит:
— Ей не больно, она — дохлая!
свернуть ветку
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
свернуть ветку
Пошла бабка мусор выбрасывать, размахнулась, а отцепиться не успела и вслед за мусором в контейнер улетела. Повисла. А мимо солдат шел, увидел бабку, задрал ей юбку и давай ее трахать. Ну, народ, естественно, в шоке, мол, солдат, ты чего творишь-то... А тот отвечает: Это вы охренели. Бабку ебать и ебать, а вы ее на помойку.
свернуть ветку
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать...
свернуть ветку
Была такая история:
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться
в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос
"Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
свернуть ветку
) Стебно про Болгарию
свернуть ветку
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че оху@ли!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.
свернуть ветку
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
свернуть ветку
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…
свернуть ветку
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица,
причиняет этому лицу ущерб.
свернуть ветку
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась еще больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьешь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
свернуть ветку
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
свернуть ветку
девушка - не воробей.
залетит и пиздец.
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.